ba vous pensiez que je vous avais laché aussi vite? vous vous êtes peu etre dit que june enfin plutot la mystérieuse // pas tant que sa // darkangel!! était morte !!! et b1 j'ai le regret de vous informer que non bien au contraire elle se balade toujours avec sa tête bien remplit de connerie d'idée lumineuse // hummmm// et de bidule et de machin indefinissable bref .... j'ai trop d'air de musique  dans ma tête jcroi qu'elle va finir par exploser un jour peu importe

un article bien matinal enfin bon voila koi il est preske midi mé pour moi c matinal ... a moitier dans mes reve a peine reveiller a vrai dire ... je dor plu bocou je reve ma vie et c tres bien ainsi

kelke ptit truc qui me font vivre : (pour le plaisir decrire)

quand je marche je marche , javance , javance droit , je marche longtemps sans marreter , seul , et je ne recule jamais quand je pleure , je pleure , je me vide , jai mal et jevacu une douleur ,et jaime sa =X quand je chante , je vole .... quand jecri , jecri , jimmortalise un instant joubli jecri vite jecri mal et jai dotan plus mal au doigt

quand jai mal , jai mal , et c tou =X

sa mfé penser que jai pas une fois penser a monsieur orthographe dans cette article javou que ji ai jamais vraiment penser mais la jcroi que le grand monsieur est mort // en faite c un secret mais monsieur orthographe est une madame parce qu'elle a ces regle chute =X/// bref on va mettre sa sur le dos des vacance hein ?

et juste pour le plaisir de le dire je l'aime camille fort fort fort et quand j'entend sa belle voi jai envi de la serrer fort contre moi et doublier nos corps comme si que pour donner un corps a sa voie je lui inventai des courbe gracieuse feminine ... et puis la voi contrairement a notre petite personne ne doi pa rester bloker dans un corps elle est plus libre ....

parce que elle elle a preske reussi a tenir le file ct une funambule une belle contorsionniste et puis elle a tout lacher elle a prit peur comme moi oH oui je laime ma camille ...

et puis pendant que jecrivais sur le carnet qui me tiendra compagni a lile maurice quand yora pu dordi et sortu quand jecoutait camille yavai une de c grosse araigné qui me tenait compagni dailleur vec tt sa famille pis londe de la musique fesait vibrer sa toile et m elle c mi a danser ... c comme sa on peu pas sans empecher ....

OoOoOoOh mais je retombe sur de vieu souvenir enfuit tres tres loin dans mon coeur ... preserver par une petite page d'internet .

j'en n'est les larme au yeux !!! c'est pas possible c'est comme si je refesais le bilan de mon année et que toutes les larmes étaient séchées et que toutes les peines étaient oubliées ...

je me repose ces questions que j'avais tourné sous tous les sens avant  et je me laisse emporté et je me dit put1 que j'étais bien dans mon monde que j'avais chaud dans ma bulle quand  je revais d'une autre vie ... et puis j'étais presque heureuse par moment je resentais cette petite flame en moi

et op... plus rien ... je me suis laissé mourrir je suis devenu un peu froide trop lasse et fatiguer , fatiguer de vivre . et ce soir en relisant mes page d'espoir , avec un semblant de couleur sur des mots de douleur je me suis souvenu de tout !!

de ces matins ou j'étais si heureuse de me lever pour sauter sur mes deux fées reveillé par mon faux mari kurt cobain !!! // bon c deja bien d'avoir sa chanson en reveil =D //et puis je me suis souvenu de cette (impression/ sensation) d'être aimé et puis de ma façon de sauter partout d'être vraiment contente d'être la ... et  de c jours ou je revais ma vie derrière une fenetre // sa me derangeais pa ...// et surtout ces bonheurs et ces peines c mauvaises passades !!! je me suis souvenu de tout

alors a present je me demande ...

pourquoi je ne me retrouve plus dans aucun blog ? pk avoir eu cette envie de fuir?

comme si du jour au lendemain tout avait disparu comme si tout était different et puis je crois que j'ai oublier qui j'étais je voudrais pouvoir etre denouvo heureuse ... c'est vrai  qu'en une année beaucoups de choses peuvent changer je m'en suis rendu conte et j'ai vu mon univers me tomber dessus et puis d'un cou je me suis reveillée ... plus que jamais . j'ai  cru connaitre le monde les horreurs et les atrosités qui  me semblaient être loin de moi que maintenant que je me rend conte que l'horreur est dans la tete des gens ... qu'ils sont tous plus menteur les uns qules autres ... qu'est ce que jpeux bien y faire ? alors je m'enferme plus ou moin ... je marche a reculon sans doute

ce soir tous skon doi retenir c'est un retour incertain ... une envie de continuer m a contre sens et pusi tampi si je suis seul ....

Finalement je décide de continuer parce que ce blog n’a jamais été conçut pour être connut même pas pour avoir des commentaires // bien sur sa me fait plaisir de voir des commentaires qui redonne le sourire ou de savoir que je conte au moin pour une personne en France // mais voila ces dernier temps javou que je me suis demander si ce blog ne commençai pas a tomber dans l’oublie c’est peu être dailleur pour sa que javai du mal a le continuer et j’étais un peu perdu aussi bien dans ma vie que dans ma tête d’où ma difficulté a me décidé a un éventuelle arrêt

Je commence a un peu plus maîtriser // je ne fait plus que davancer dans un monde sans vie //  non a présent je veux savourer chaque instant croquer la vie telle qu’on me la donne  refaire le monde rien qu’en penser m’inventer un coin de paradis ou je pourrais me réfugier apprendre a savoir m’envoler m’éloigné de ce qui me fait retomber sur terre.  je crois que j’ai toujours été un peu comme sa à part // et que dès la primaire jlé très bien accepter// rêver en cours oublier même ou je suis juste pour un instant décoller !!! ici ou ailleur j’écrirai toujours parce que finalement c’est ske j’ai de mieu a faire sur internet .j’ai completement changer dans ma tete comme si j’ouvrais les yeux pour la première fois que je respirais enfin et que l’aire que je rejetai laissait s’échapper quelques perle de bonheur // pas de tristesse pour une fois// et oui je regarde le monde  //comme si que// tout etait beau !!! me reconstruire un peu de bonheur …. Arrêter de dormir partout m en marchant j’avais l’impression de dormir breffff tout sa pour dire que sur ce blog ou sur un notre je resterai toujours celle que je suis j'écrirai toujours se que je pense en tt honnêteté et jespere que je n’arrêterais jamais ….

le bouton stop ??

non pas maintenant

// last day //

une petite pause courte peu etre mais presente

*je reste vague sur mon retour *

avant tou voici une video ki ma revolter oui une video sur des personne qui porte des vetement confortable peu etre bo sa depen d gou mais ki sen foute completement de skon fai endurer a de povre bete

http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/

si vous avez le courage je previen ke moi j'ai u envie de vomir voila ... bon film ....

les homme se croi maitre de tout pk on est enfermer pour avoir tuer un homme et pas pour sa???

les personne ki porte sa vous me degouter ...

j'avale des mots j'aprend des phrase parcoeur j'oublit qui je suis qui je serais je m'oublie dans mon lit quelques par cacher je ne suis plus moi plus presente je fait des effort pour me relever mais j'ai juste envie de rejeter mon passer de renaitre belle pur legere de vivre de respirer , hier soir // nuit d'horreur// j'avais limpression detouffer de me noyer dans de la poussière dans du vieux dans de loubli // jouvre tt les fenetre jessai de sortir de respirer fort // loxygène qui entre en mes poumons n'est rien il n'existe pas il est invible bien sur . jetouffe dans ce monde parce qu'il n'y a pas de plasse pour moi // regret des années dinnoscence sans question // mal de tête insoutenable je voudrait tout recommencer cette vie bafouer effacer ces larmes ce froid en moi bien sur kelle ne serve a rien les perle de douleur bien sur car elle ne sont la juste parce kon ne les maitrise pas

pourtant je sors je doit donner limpression detre heureuse juste un peu fatiguer juste un peu loin /:/:personne ne me voit ne distingue vraiment qui je suis ... je ne suis pas sa ...

je me camoufle sous une echarpe sous un grand pull je me cache derrière des phrase qui ne veule rien dire jecri pour ecrire sans sortir le mal qui me ronge g mal a la gorge davoir crier mal a la gorge davoir dans mes songe vomit mes tripe pour evacuer tout cette douleur ...

envie decrire cela juste parce qu'elle est comme sa dans mon esprit....

maman elle n'a pas sourit aujourd'hui en me voyant comme quand j'étais petite je me suis retrourner la question toute le nuit je n'es pas fermer l'oeil de te savoir differente maman se matin ne ma pas dit bonjour elle revassait elle avait un mouchoir a la main // maman est bien seul// je nexiste plus elle pleure toute ces nuit moubli pour sa vie ... si je nexiste plus au yeu de maman coment ferais je pour grandir ... moi aussi j'ai secher mes larme ma maman elle ne maime pas ... et alors . j'ai jeter quelques penser sur d morceau de papier elle les a retrouver par hazard peu etre mais elle ne m'a jamais pardonner . depuis quand elle me regarde je devient un monstre , incompri peu etre , maman pourquoi tu t'es mit a pleurer , je ne te suffisait plus moi qui te prenait pour la plus belle des femme a presant je te trouve bien lache moi qui te lansais plein de je taime ... tu na jamais du maimer peu etre tu ma juste oublier

2 étrangère cote a cote qui se frole qui s'évite qui se font mal qui pleure chacune de leur coté qui soubli ... avec le temps ... // le paC s'éffacera il en faut bien de la plasse sur mon bouk1 de vie pour mon futur // je sens les goutte de vie sur ma jou .... il suffirai de ??

de s'aimer